Притяжение, чтоб его!

Некоторые люди притягивают дождь. Я не буду указывать пальцем, вы и без меня таких знаете. Другие притягивают что-то другое. Вот моя матушка, например, притягивает тонкие красивые облака, и еще дельфинов. А ко мне цепляются асексуально-маньячные фрики. Вот за что это мне, скажите?! За какие такие провинности?!

В самолет нас пропускали медленно, документы смотрели на свет, только что не обнюхивали. И в салоне все рассаживались почему-то мучительно долго. Я сидел у прохода и задремал. А тут эта деваха… Да, сознаюсь, я на нее обратил внимание еще в зале ожидания. Да и кто не обратил, не знаю, только слепой или безнадежно воткнутый в свой айфон. Она этакая, мексиканистого вида, в таких шортах легкого поведения, а ноги у нее сзади татуированы. Что на татуировке я не разглядывал, но рисунок уходил вверх куда-то. Впрочем, почему «куда-то», известно куда — под шорты и на задницу, а может и дальше, до спины или до ушей, очень даже может быть.
Так я честно говорю, долго рассаживались, а я у прохода сидел, задремал, рука с подлокотника сползла. А тут эта кукла прется по проходу со своим чемоданом. Ну и задел я ее рукой. Точнее, это она мою руку задела, голой ногой. Помнится, был у меня приятель, тот словосочетание «голая нога» использовал как ругательство. Тьфу ты, черт, голая нога, — говорил там, где другой бы чертом ограничился. Да, так правильно будет: она и задела, сама, голая нога. И шум подняла, что я ее типа за ногу хватаю. Вот прямо-таки и хватаю! Чушь же собачья. Во-первых, ножки бывают… ну да, бывают очень даже. Бывает, всю дорогу бьешь себя по рукам, да, случается. Но это не про нее! Клянусь, заметил только татуировку! Во-вторых, какой может быть спрос со спящего человека? Понимать надо. А в-третьих, а хоть бы и… другая бы за счастье посчитала… может быть. Нет, видит Джа, она сама, это ж главное, это даже это не во-первых, прямо-таки в-нулевых. Старшего стюарда позвала, вот, говорит, хватал за татуировку. И пальцем тычет, то в меня, то себе в попу, где татуировка, стало быть. Всем вокруг смешно, стюард тоже давится, смех еле сдерживает. А вам не смешно? Мне — совсем нет.
А она визжит, что сейчас ладно, она потерпит, а вот прилетим в Лос-Анжелес, там она меня в полицию и сдаст. Стюард табло серьезное корчит, да, мэм, непременно, мэм, я вас понимаю, мэм… а сам напрягся не по-детски, только чтобы не заржать, того гляди воздух испортит, бедолага.

Вот первый (а этот, вроде, уже пятый) на меня наезд был, да, тоже все смеялись. Первая моя работа в Канаде. Программером. Получаю задание: написать фичу обмена сообщениями между пользователями системы. Написал. Говорю коллеге-кореянке в соседний кубик, проверь, пошли мне что-нибудь. Через минуту у меня на экране появляется сообщение «Love you». Ну и что я должен был ответить, скажите на милость? Я набрал «I’m excited». Слышу, у нее звук пиликнул, получила. Молча встала и ушла. Вернулась с вице-президентом компании. Тычет пальцем в экран — домогательство налицо. Вице-президент, истинный англичанин, изыскано-вежливо пригласил меня в кабинет и попросил — не потребовал, а именно попросил — впредь постараться учитывать все особенности, национальные, гендерные и личные. Я искренне пообещал.

Четвертый случай был тоже на почве межнационального непонимания, как я считаю. Это уже во второй конторе. Халявный чай на кухне держали фиговенький, и я себе приносил свой, фирмы Good Earth. Это не реклама, если что. Я у них больше не покупаю, и вам не советую. Так вот, у них на каждом пакетике чая было какое-либо изречение, умное или не очень. Вот наливаю я чай, как приличный, сначала даме (программерше-китаянке), потом себе. И читаю этикетку, а там китайская пословица: «Поцелуи подобны соленой воде — чем больше пьешь, тем больше хочется». С сутью пословицы я бы поспорил, но не буду отвлекаться. Показываю ярлык китаянке и спрашиваю, это правда у вас такая пословица, или дешевая утка чаепроизводителей? И все. Пошла офис-менеджеру жаловаться, говорит, домогался, требовал поцелуев прямо на кухне, при коллегах. Восток — дело очень тонкое, то и дело рвется где-нибудь.

Третий-то случай был и вовсе анекдот. Вы можете меня прикинуть домогающимся до индуса? Или вообще, можете себе представить хоть кого-нибудь, мыслящего об индусе с вожделением? Я вот не могу. И тем не менее.
Сижу у себя в кабинете, дверь открыта, как обычно. Идет индус по коридору, заглянул, поздоровался. Обратил внимание на мою футболку. Надпись легкомысленная немного — «I know I’m not perfect, but I’m Canadian which is close enough», но в иных странах вполне себе уместна. A я, говорит индус, думал, что ты perfect. Нет, отвечаю, эта фраза не тебе адресована, а женщинам. А почему не мне, удивляется индус. Ну вот нет бы мне сказать что-нибудь нейтральное, типа, что ты меня и так хорошо знаешь, работаем вместе давно, так ведь нет… Это, говорю, из-за моей традиционной сексуальной ориентации. О, реально обижается индус, я не думаю, что ты можешь так говорить… Дальше емейл высокому руководству в головную компанию. С вытекающим мурыжевом, с письменными обьяснениями… Что я высказывался о своей ориентации, а не об индусовой…

Что я еще не рассказал? А, жалоба номер два.
В первой конторе дело было. Мы тогда по пятницам после работы ходили на гору (Grouse Grind). Просто так. Туда пешком, там по пиву, обратно вниз по канатке. И работала у нас в отделе сопровождения девчонка. Больше всего она прославилась тем, что поставила себе в подпись в рабочие емейлы: «Class Software Solutions: we make software sexy». После чего вышел приказ об унификации подписей в служебной переписке.
Так вот, пошли мы на гору, в пятницу, тринадцатого…
А не буду я, пожалуй, про это рассказывать. Ведь за дело пожаловалась. Лучше про вчерашний свежачок закончу.

Ну в Лос-Анжелесе ищи меня, я на пересадку опаздываю, вроде обошлось и в этот раз. Хотя как знать, домой приеду, а меня там ждут двое в форме, с наручниками наготове… За попытку отодрать татуировку от голой ноги представительницы национального меньшинства… Так что если я из блога надолго пропаду — несите сухари.