Полевая жизнь — 5 (конец сезона)

Вчера закончили полевой сезон. До следующего года. Надо сказать, вовремя: последние дни мы уже еле ноги волочили, подобрав какую-то инфлюэнцу, а работа в поле на ветру и минусе выздоровлению не способствует. Шеф был грустен и несчастен, не делал попытки заводиться к бурильщикам и даже не дразнил меня. Я серьезно волновалась за его здоровье. Но вроде отпустило: вчера джентльмен вернулся к своему обычному состоянию.

— Ну слава те господи, — выдохнула я, когда начальство прошлось по поводу дикой болотной вонищи из очередной скважины (помбур сказал, что у него газосчетчик сработал, на что шеф ехидно возразил, что джентльмены в комбез не бздят – у него, например, счетчик чист, как мозги гринписовца), — ну слава те господи, выздоровел! Вчера был полный Grumpy.

— Я вчера чуть не помер, — вздохнул шеф, — какой там Grumpy. – А ты зачем столько вони напустила в грузовик? У тебя новые духи? Не пользуйся ими на работе.

Я демонстративно окунула палец в болотную глину и провела по запястью.
— Это органические духи. Стопроцентный натюрель, называется – назад к природе. Аллергии не вызывает. А если серьезно, то я счастлива.
— Почему? – подозрительно переспросил шеф.
— Ну как почему? Ты уже различаешь запахи… и звуки. Первый признак выздоровления.

— Хммм… ладно, скажи мне лучше, кухню и вино каких народов мира ты выбираешь в это время года? В понедельник идем отмечать завершение сезона, не отнекивайся, пожалуйста.
— Чай в офисе?
— Ви, это не смешно. Оставь свои социалистические замашки. Это тебя зеленые в Ванкувере или Квебеке научили? Ты в Альберте, все, забудь про Ванкувер. И про Квебек забудь. Обратной дороги нет. Выбирай ресторан.
— А что, в Ллойде их несколько?
— Да ты, никак, глумишься над Ллойдом? (Are you making fun of Lloydminster?)
— И в мыслях не было. Я действительно не знаю.
— Ну ладно, я сам выберу, а то с твоими пролетарскими вкусами придется бургеры водкой запивать.

Я захлопала глазами, шеф довольно рассмеялся, сказал «один-ноль» и пошел рассчитываться с бурильщиками. Проект закончен, жизнь начинается – впереди выходные. Только надо доехать до дома и по пути закупить новый картридж для печати.

— Сейчас в торговый центр свернем, а потом я тебя домой завезу, так проще, а то в центре пробки.
— В Ллойде есть пробки?
— You are certainly making fun of Lloydminster, eh? (Нет, ты точно глумишься над Ллойдом!)
— Ну что ты, вовсе нет. Я просто сравниваю с Ванкувером. Вот где пробки! Дороги жуткие.
— Нормальные там дороги, там идиотов много, оттого и пробки.
— Да ну?
— Точно тебе говорю. Два миллиона идиотов, оттого и трафик. В Ллойде только тридцать тысяч – почувствуйте разницу.

Шеф определенно выздоровел. Заходим в торговый центр, и в поисках картриджа натыкаемся на зеленую сидячую забастовку. Надо же, я думала, в Ллойде нет хиппи, потому что холодно.

— Гринпис! – счастливо округляет глаза шеф. – Какими судьбами, мальчики? Давно из цветущей Британской Колумбии? Как там Вест Кост, как Канаксы?
— Почему ты думаешь, что они с Западного побережья? – удивляюсь я.
— Как почему? Альбертских и саскачеванских идиотов я всех знаю, а этих первый раз вижу.

Ох. Лучше бы зеленые протестовали вчера, когда шеф был больной и Grumpy. Он бы их и не заметил. А сегодня бодр и весел, гринписовцы, ховайтесь в бульбу.

Гринписовцы не вняли моему молчаливому призыву, справедливо разглядев в шефе вражью личину капиталиста.

— Нефтепродукты – зло! – гордо выкрикнули протестанты. – Альберта продалась злу! Позор нефтяникам и их обслуживающим, вы губите планету!

Шеф заулыбался так нежно, что я тихо спряталась за пальму, как в театральную ложу. В партере находиться стало опасно – страсти накалялись.

— То есть, без нефтепродуктов жизнь станет лучше и удобнее? – вкрадчиво спросил шеф голосом экзаменатора.
— Разумеется, — хором завопили студенты.
— И вы готовы отказаться от них, совсем-совсем?
Протестанты горячо закивали.
— Вот прямо сейчас, не откладывая?
— Да, конечно.
— Договорились. Я люблю, когда держат слово. Сыграем?
— На что?
— На раздевание, разумеется, — шеф улыбнулся зеленому предводителю. – Я говорю тебе, какие нефтепродукты (после вторичной переработки) присутствуют в твоей одежде, ты проверяешь по интернету через айфон и, если я угадал, снимаешь с себя. И кладешь вот сюда. Идет?

Студент обеспокоенно завертел головой. Очевидно, прогуливал химию в универе и не был уверен в своих знаниях.

— Не бойся, я ж не гад какой (I’m not a jerk, am I?), — шеф аккуратно сорвал пальмовый лист, крупный и довольно разлапистый. – Держи, это подарок. Тут нет нефтепродуктов. А то полиция арестует за непристойный вид, да и перед дамами неудобно, согласись.

Студент растерянно посмотрел на меня, я с упреком на шефа.

— Ладно, я добрый сегодня, как Санта-Клаус. (И выпендриваешься перед Снегурочкой, как Дед-Мороз,- добавила я мысленно). – Держи визитку, на лето я набираю техников в поля, звони. Только периодическую таблицу повтори, на интервью буду спрашивать. Пока-пока!

Грациозным движением подхватывает кадку с пальмой, расплачивается (ощипал – надо брать, джентльмены иначе не поступают) и выходит из торгового центра. Ходячая реклама таблеток ColdFX.

Картридж, кстати, купить забыл. Но это уже такие мелочи.