Про гейш

(из старых записных книжек)

Как-то в самолете повстречалась я с бывшим комсомольским секретарем нашей школы. Старше на два года, ушлая была девица, идейная до невероятного. Что интересно, именно она привела меня впервые в Сайгон. На тему лекции: «Они мешают нам жить». Шпыняла меня за диссидентские взгляды и втихаря сдувала на литолимпиадах. А тут, гляжу, расцвела, как роза, в бизнес-классе, и так жизнерадостно мне машет, хоть сейчас – снова за парту. Выглядит – супер, и бизнес процветает. Спрашиваю тактично, что за бизнес. Она мне так же тактично отвечает, мол, открыла в Питере школу гейш. Я равнодушно говорю, да знаем, читали типа Шоу «Профессия миссис Уоррен». Красна девица супится, тоже читала, на литолимпиады мы все ж вместе бегали. Говорит, что у ней не то вовсе, на что я подумала своим куцым испорченным умишком, а не в пример элегантнее. И приглашает убедиться. Ну вы понимаете, дорогие товарищи, что такой шанс я упустить не могла.

Короче, пошла. Думаю, хоть на кимоно погляжу, а то у меня только с айкидошных времен осталось. Гейша из меня вообще-то фиговенькая. Так, руку заломать могу… на пол кинуть милицейским захватом, если кто не тяжелый, «анагаеси мас» сказать, — вот и вся моя Япония.

Я так поняла, что клиентуру нашему комсоргу поставляют новые русские – секретарш посылают на курсы повышения квалификации. Такой фэн-шуй. Или банзай. Я не очень их различаю, но знаю, что то и другое теперь модно.

Итого, как гость хозяйки, я была допущена в этот спортзал. С большим интересом надеясь, что тут-то мне и расскажут про гейш, и научат чему-нибудь этакому, чем не стыдно блеснуть в обществе. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Новообращенные гейши ходили в цветастых халатиках, за неимением кимоно, в «манчжурских» туфельках (это шлепки такие, на убойной платформе, для семенящего шага) и вырабатывали «походку гейш». Они эту походку с помощью жетона метро вырабатывали. Там. В смысле, в попке. То есть, буквально, зажимали ягодицами жетон метро, и вперед. В халатике. На манчжурской платформе. По паркету. За десять долларов в час.

Народ, ну вы прикиньте грандиозность бизнеса! Я не утерпела, говорю Ленке, что это круто. Потому что жетон стоит 10 рублей, а десять долларов – это уже триста. Прибыль 3000 процентов, наркобароны отдыхают. Ленка смерила меня злобным взглядом, и я поняла, что больше меня не пустят смотреть на гейш. А зря. Я б могла ей сказать, что если жетон помыть и снова использовать, так прибыль будет еще больше.

На самом деле, кончилось все плохо. Я больше не могу ездить в ленинградском метро. Как подхожу с жетоном к турникету, в момент нападает буйный неконтролируемый ржач. Пришлось магнитную карту купить.